Ma Vie Cubique

24 janvier 2015

OUi après l'hiver...

Vous avez raisons chers lecteurs
deux pulls en soie plus tard, l'intégrale de la série Paris d'Arte et me voilà presque heureux
ouinhhhh

Mr 3
lavage à la main

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22 janvier 2015

Comment savoir que vous devenez vieux ?

Désolé, pour le titre, il est possible que ce qui suit n'ait aucun lien

Ah si, tout de même. Moi je sais que je deviens vieux parce que lorsque je travaille à mon bouro di boulot que j'ai, je DOIS porter un gilet sinon j'ai froid. même si de nos jours, on ne dit plus gilet mais CARDIGAN, beaucoup plus joli comme terme
gilet ça fait pépé, cardigan ça fait top mode, non ?

une semaine que je ne suis pas allé sur le site de rencontre qui ne fait rencontrer personne. je tiens bon, je tiens bon, je suis en pleine période de sevrage, ce qui a pour conséquence de me faire jouer à Tetris battle....moins de risque de contacter un être humain, n'est-il pas ?
mais que fais je faire lorsque je vais me sevrer d'images pornos ? arghhhh...je sens le démon du tricot et autre point de croix me travailler

nan je déconne mais en fait je suis déprimé..bla bla bla hiver personne je ne sers à rien bla bla bla
je ne vais pas poursuivre sinon vous serez accusé en lisant ces lignes de ne pas m'avoir porté secours, lol

tout va bien si si je vous jure

imaginez juste l'opposé et vous, comme moi, serons plus proches de la vérité..j'aimerai bien avoir un mec rien que pour s'engueuler pour savoir qui sera de corvée de courses alimentaires, tu vois le genre ?
ou alors je vais m'acheter un petit robot qui me fera la conversation

c'est pénible lorsque tout le monde vous énerve et que vous devez faire semblant, voyez ? j'ai beau lâché des "putain bodrel !!", ça fait rire mes collègues..baltringues va !!

j'ai enfin fini "crimes et châtiments". désolé pour les lectuers qui tenteront ici d'y trouver une fiche de lecture, je ne m'en sens pas la force. surtout, je ne comprends pas l'universalité d'un tel roman, cet espèce de "bah si faut le lire, c'est culte!!" (ok, avec "culte", vous avez deviné, j'ai plus de 40 ans)

Mais moi je n'ai pas envie d'avoir 40 ans, surtout que j'en ai presque 42
je veux revenir à l'époque où j'avais l'impression que tout était possible. là je suis juste à l'époque où j'ai l'impression que tout est fini, et que de maintenant au cercueil, il n'y a qu'une grande route noire sombre et continue (hé hé, ne prévenez pas encore les secours, j'écris...)

projet ? partir en voyage en Italie avec toute la smala. ça me fait chier à un point....partir en vacances cet été ? idem
aller au boulot ? idem
parler aux autres ? idem
LEAVE ME ALONE

hi hi hi

je vais rappeler à ce connard de Prince Charmant mon adresse

Mr 3
le prince charmant est mort

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28 décembre 2014

Dis bonjour à la Dame

J'ai parlé au chauffeur de bus, à la vendeuse en boulangerie, à la serveuse du café, à la vendeuse du magasin de presse et saluer le patron du bar. + Mr Mon Père "Oh my God j'ai un fils PD" et Melle Ma Soeur "50 ans et toujours vierge du cul"
Pour tout dire, j'ai énormément de contact...plus que sur n'importe quelle application mais loin de moi l'idée de m'en plaindre ce soir, je le fais assez régulièrment (évitez les "faut sortir pour rencontrez du monde ou les "compte sur tes amis pour te présenter qqn!!")

Anyway. Stupéfaction rigolote. Melle Ma Soeur la Bourgeoise la Vie Ratée s'est mis en tête, disons est convaincue, que notre cousin Henri-Raymond 3ème du nom est homo...je lui dis que non, elle insiste la bougresse..."bah si il porte le petit sac, là, sur le côté ; suis sûre qu'il est homo"
j'éclate de rire. car si à une époque, disons les nineties, début 2000, le petit sac en bandoulière était l'apanage de certains homos, on peut considérer aujourd'hui qu'il n'est plus un accessoire exclusif du bouffeur de bite mais bien un essentiel de la garde-robe du beauf hétéro...et du beauf homo
Chère Soeur, sache que JAMAIS oh grand JAMAIS tu n'auras ce fameux GAYDAR que personne ne connapit mais que beaucoup nous envie (je me comprends)... et que si je ne ressens rien vis à vis de Henri-Raymond, ce n'est pas toi qui vas me donner des leçons de tête chercheuse

Na !

Mr 3
je m'ennuie

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16 décembre 2014

Je donne mon corps à la science

Non je ne suis pas encore tout à fait mort..R.I.P Annie

Anyway
Comme je consomme un certain type de médicaments, il est parfois nécessaire de se rendre chez son médecin généraliste, histoire qu'il vérifie au plus vite que vous n'êtes pas mort mais que surtout il vous réimprime l'ordonnance aux médocs oh combien convoités, qui au choix, vous permettent de dormir, ou maintiennent un simili sourire sur votre si beau visage de quadra
soit

ce soir, j'avais donc rendez-vous chez ma généraliste...arrivé en avance...passé en retard. sur ce coup là j'ai été con, j'avoue, il faut toujours penser à arriver en retard chez son médecin. quatre personnes sont passées devant moi : chez elle, le respect des rendez-vous est sacro-saint

bref c'est mon tour, je me précipite dans son bureau et me retrouve nez à nez avec une espèce de bombasse de 25 ans, pas le genre parfait que je déteste, mais mon genre à moi de bombasse, grand, machoire carrée...Interdit, je suffoque d'admiration et lui demande de m'épouser...et me voilà redevenu une pucelle effarouchée..je n'ose le regarder en face. et voilà que je minaude comme une pouffe énamourée, que je lui montre que je suis drôle et caustique...il me prend la tension, je suffoque, il m'écoute respirer et je ne sens que sa main qui me tient l'épaule, une main qui hésite, une main qui apprend, celle de l'étudiant en médecine qui veut bien faire
( y a pas dire j'ai un truc avec le corps médical moi...)

et là...patatras, il me demande de me peser...je lui annonce le résultat et gracieusement, il me déduit 1.5 kg de jean...il est cros mignon, surtout que j'en profite pour lui dire que ce jean est vraiment très très lourd..on rit (non mais oh, vous vous croyez dans un porno ou quoi ? d'où je me pèse à poil ? jamais Monsieur JAMAIS !!)

il me demande ce que je fais comme métier..et comme d'habitude, l'explication s'enchaîne, à croire que personne n'a jamais rencontré d'équarisseur de grenouille, enfin !!

bref, ce fut un moment réjouissant, qui te fait penser que la vie parfois te réserve des surprises inattendues et non des parenthèses

Va, petit étudiant, devient grand et non, ne cherche pas à me revoir, je suis loin....déjà

Mr 3
triplez lui ses cachets bordel, il délire !!

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15 décembre 2014

First IRm

Cela pourrait être une mise à jour de logiciel mais non, quoique
Dans la série, explorons toutes les éventuelles raisons possibles à vos migraines, je demande l'IRM de tête, tada !!
Mercredi, je rentre dans la belle boîte blanche, aurai-je de la musique ?
Avant de s'y rendre, tu dois compléter un questionnaire qui comporte cette question fantastique "avez vous peur d'être enfermé dans un ascenseur ?"
euh...un ascenseur horizontal tu veux dire ? en chemise de soin le cul à l'air ??
ah bah non pas du tout, je suis adepte de cette pratique sexuelle depuis mon adloescence évidemment
elle est conne cette question
on peut peut-être choisir sa playlist ? je vais demander du Keny Arkana, ça va me calmer (ou pas)
comme ça me fait chier de prendre X transports en commun pour m'y rendre, je vais prendre Monsieur Mon Vieux Papa comme chauffeur. l'avantage, il connaît la route de la clinique. le désavantage ? lui
disons son stress, sa larmichette à l'oeil quand il est question de la santé de l'un de ses enfants....ses questions connes du type "ça va ?"
Monsieur Mon Vieux Papa est la personne la plus incapable de rassurer qui que ce soit, c'en est hallucinant
Soit il ne sait pas comment le dire ("tu vas voir c'est de la rigolade"), soit/ou/et il a plus peur que toi de tous les tests médicaux de la planète Terre
je vais réfléchir à l'emmener avec moi

sinon, fatigué. j'ai aidé Copine Larguée Préférée à déménager ce week end..même pas eu peur de me retrouver avec 3 autres types inconnus venus l'aider, du moment que j'ai pu faire ma connasse avec ma copine dans les ascenseurs....

Mr 3
en mode "non mais encore, fais chier putain !!"

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11 novembre 2014

Pic/face

Je consulte un site où tout le monde, hétéro et homo, affiche ses recherches et disons le tout de go, ses photos "celle-ci les fera craquer" ce qui moi me laisse pour le moins dubitatif ou mort de rire. je ne vais pas les publier, je ne suis passez doué pour cela, mais il en existe de plusieurs types...

1- regarde mes photos de tous mes voyages à travers le monde !! là c'est moi en Australie, là c'est moi à Barcelone....youpiiii, même plus besoin de sortir de chez soi, le gars se propose de nous faire une soirée diapo..so cool...so boring tu veux dire (d'ailleurs c'est étrange, le mec porte le même t-shirt sur toutes ses photos...déduction : il est pauvre et n'a aucun style, next)

2- la photo torse nu du mec qui passe son temps à la gym et qui en plus de faire bander ses muscles te fait la moue "yeah top mec t'as vu le bogoss ??!!"
eurk.....moi je pense que ce type de mec a une petite bite, next..variante avec tatouages et piercing, genre au nombril...so sexy !! nan, j'déconne

3- la photo du mec seul qui se prend en photo en tentant de ne pas trop faire la gueule, mais un peu quand même sinon tu passes pour un crétin (je dois être dedans ?)

4- la photo du mec qui pose avec ses lunettes de soleil miroir....oui oui oui, cache ton strabisme mon ami, mais tôt ou tard la vérité sera révélée...tu louches et pis cé tout !! (avec la version où tu vois la personne qui le photographie, puisque miroir...)
sérieusement, quel est l'intérêt de ce type de photo ? qu'est ce que cela signifie de toi ? je me cache ? j'assume pas ? je suis top à la mode mais dans les années 90' ?

5- attention, modèle plus rare..l'auto-portrait pris selon un angle étrange (traduction : sur un transat, vu de haut, pour votre imagination) qui permet à tout visiteur de constater oh combien Monsieur est bien gaulé musclé bronzé et en semi-érection.....la classe...surtout la semi-érection je toruve

6- la pose de la caillera, ou semi caillera ou pas caillera du tout d'ailleurs mais qui porte une casquette US avec une moue "retrouve moi sur le parking à routier je suis chaude"...zéro de crédibilité

Et toutes ces typologies peuvent se mixer...Vous avez le modèle du mec tatoué avec casquette sur sa serviette de plage en min slip de bain qui te fait une tête à la "mon cul, c'est la grotte de Lascaux, les visites sont autorisées, même les groupes".....so laughing

Mr 3
typologue en retraite

 

 

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10 novembre 2014

10 ans

'tain !! fais chier !!!!!

j'ai oublié de vous faire souhaiter mon anniversaire ce qui m'aurait permis de recevoir de nombreux cadeaux de mes fans-lecteurs et lectrices en délire (une photo nu d'un bogoss par-là, un pull en crochet par ici, une invitation à une dégustation de saucisson...)

nan mais c'est vrai : 10 ans que je m'épanche sur ce blog et même pas de bougies, rien....pas un gâteau, pas un cadeau...rien

le nain ternet n'est plus ce qu'il était

rassurez-moi....personne ne me lit depuis le début ????

Mr 3
30 moins 20

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Saisissez le titre du message

je mange des oursons à la guimauve chocolat

je traîne ma joie

c'était bien Paris

un jour férié ? beurk je déteste. je prévois de bouger et je ne vais rien faire je crois

j'adooooore Christine and the Queens, je suis fan

et aussi la deuxième saison de "PLease like me", je me reconnais assez dans le héros, sauf que j'embrasse moins de beaux mecs

au fait, mon dernier ex viendra t-il assister à mes côtés aux spectacles que nous avions réservés ensemble avant de rompre ? vous le saurez au prochain épisode

regarder des mecs baiser, ça déprime non ??

qu'acheter à Noël ? beurk

Mr 3
en % ça fait combien ?

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14 octobre 2014

Je me rappelle de ton prénom

ce n'est pas très difficile, tu étais si gay (??) que je n'ai pu m'empêcher de remarquer que tu l'étais. ce qui fait que je ne suis pas surpris quand tu m'as contacté sur le chat gay où je traîne. mais bon 19 ans c'est bien trop jeune pour moi. comme me dit toujours un pote : "à moins de 25 ans ça met encore les dents"

Sinon, il y eu Anthony, le fabuleux. Ah oui !!! ou le mythe de l'ouvrier petit râblé poilu costaud aux yeux si bleus qui vient dépanner notre ventilation. toujours équipé de son petit sac à dos avec ses outils dedans...je regarde ses lèvres mais pas longtemps, sinon je ne comprends pas ce qu'il me raconte. déjà que les flux et double-flux je ne maîtrise guère, si en plus je ne l'écoute pas. damned !! je n'ai pas une seule fois reluqué son cul, je me fais vieille....

mais il y a aussi le PUR beau gosse, étiqueté origine certifiée. dommage qu'il ne fasse pas 10 centimètres de plus. c'est le genre de mec sur qui tout le monde se retourne. teint bronzé, bien foutu, sourire charmeur..imaginez le désastre au milieu de centaines de jeunes et moins jeunes représentantes du sexe opposé....sa vie doit être un calvaire

sinon, Saint Laurent le film. Gaspard Ulliel, crédible en Yves et bien monté mon Salaud, mieux que Jérémie Régnier. et Louis Garrel en pervers drogué, pas si inintéressant. mais l'acteur retenu pour jouer Saint Laurent vieux...ma doué beniguet !! c'est pas possible de s'être trompé à ce point là. le réalisateur aurait pris Line Renaud que la ressemblance aurait été plus convaincante....

Paris dans 10 jours....en famille.....un grand jardin, une émission de télé, du shopping, du Montmartre....plein de petits moments passés à surveiller si tout le monde suit bien.....la galère mon frère

Bonne nuit

Mr 3
tu as une complémentaire santé ?

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16 septembre 2014

Incompréhension

je lui dis que son pseudo, emprunté à un artiste est original et que cet artiste a un grand talent. Voici sa réponse :

"Merci bien pour ton message ! Mais je ne crois pas que nos profils soient compatibles. Bonne chasse et sans rancune !"

Ce à quoi j'ai répondu :

"je ne sais jamais comment réagir face à tant d’honnêteté agressive...juste pour ta gouverne : ce n'est pas parce que je communique avec toi que je suis en chasse et que encore plus je sois intéressé sexuellement par toi
mais je dois être le seul sans doute dans ce cas
"sans rancune" ??"

Mr 3
la chasse aux blaireaux est ouverte

 

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