Vieillissement de la pédale
je ne m'enfièvre plus (ça se dit pas ?) pour les soldes
désormais je baguenaude dans les allées des boutiques, je vois des choses sympas mais qui restent chères malgré les ristournes
il y a encore quelques années, je serai revenu avec des tas de sacs, remplis de vêtements improbables..j'ai d'ailleurs quelques spécimens tous neufs au fond de mes armoires que je ne peux décemment pas refiler à quelque association, à moins de les apporter devant la porte de leurs locaux la nuit, couvert d'une cagoule
anyway, je consomme moins, je consomme aussi confortable, j'achète du pull en laine
je fais gaffe aux chemises "slim", les traîtresses !!!! selon mon psy d'la tête, j'entre dans l'âge du "moins de démonstration" pour l'ère du bien-être, ou quelque chose dans ce goût-là, presque, quasi mais pas formulée vraiment ainsi
et puis vous avez vu les prix ? de plus en plus, disons tout le temps, je me fais la réflexion, non pas de compter en franc (hi hi) mais simplement de me demander quelle est la marge du vendeur....réellement ? acheter 20 cents la pièce et revendu 20 euros pour un t-shirt ?
bah, c'est pas beau le capitalisme
oui bon ben je ne savais pas comment finir, d'ailleurs j'ai parfois l'impression de bien commencer un message sur ce blog mais de m'arrêter en chemin dans le propos, voyez ?
comme aujourd'hui
Mr 3
bad nouveaux
De la vie en société et autres billevesées
Parfois, dans le cadre de votre activité professionnelle, vous êtes amenés à rencontrer, croiser, discuter, avec une copine
oui je dis copine pour dire gay, homo et pd, tout cela va ensemble d'accord ?
bref.
Vous remarquez que vous n'êtes pas le seul gay de la boîte et le dernier arrivé vous lorgne, comme si c'était tout à fait normal de lorgner les pd de l'entreprise. Au début, il est souriant, avenant et vous, bah, vous êtes sympas, sans plus. Il a beau être mignon, pas besoin non plus de lui demander immédiatement s'il suce, voyez ?
Mais c'est là que cela devient paradoxal. Après vous avoir fait comprendre, sans le dire, que lui aussi est une copine (ce à quoi vous auriez pu répondre que s'il vous avait vendu une vie hétéro, vous auriez pu y croire comme vous croyez en la venue des petits hommes verts), l'attitude change. Elle devient limite désagréable, comme s'il vous reprochait quelque chose. Sauf que, comme les hétéros j'imagine, ce n'est pas parce que vous croisez un homo dans votre boîte que forcément vous allez devenir les meilleurs potes du monde, non ? voire plus (Oh My God !! c'est interdit au buro !!)
Donc, les regards se font presque hautains, les réflexions flirtent avec le désagréable sans que vous ayez fait quoi que ce soit de répréhensible. Vous n'avez pas raconter à vos collègues qu'il pue la bite donc what's the problem ?
parfois, les gens, bah moi j'vous le dis, sont bizarres
Mr 3
anonymous, maybe
Talk with your boss
Si votre chef vous dit, "tu viens prendre un café ? j'ai envie de prendre un café et pas tout seul"
Et si juste après, il s'asseoit à votre place et vous parle de la couleur de ses yeux, qui sont verts et donc magnifiques ce à quoi j'ai répondu que je n'avais jamais fait attention à la couleur de ses yeux
d'après vous, ça veut dire quoi ?
QU'IL VEUT ME PÉCHO ?
le premier commentateur qui me dit ça, je lui cède ma place bien volontiers
Mr 3
ou comment ne pas succomber au désir inanimé
La révélation
je viens d'apprendre que ma famille élargie connaît, et jase pour certains, sur mon homosexualité depuis maintenant 6 ans
bah ça me troue le cul
je parle là de mes oncles, tantes (mes amies), cousins et cousines...everybody knows
tout cela parce que j'ai 38 ans et que je suis célibataire ??? dites donc, j'ai une flopée de cousines lesbiennes moi à ce rythme
Mr 3
j'adooooore les racontars
Persona non gratta
Il m'énerve
cela commence par le salut matinal... « comment vas ? », peut pas dire comment tu vas, ou ça va bien, ou que dit le coeur
non chaque matin, c'est « comment vas »
première envie de vomir
mais tout ceci n'est rien au regard de son aptitude à vouloir expliquer chaque comportement de ses collaborateurs par une « faiblesse psychologique »
tiens, celle-ci, elle a développé un cancer mais je sais pourquoi, faiblesse psychologique
le pire, c'est qu'il me demande mon avis; pour le moment je ne l'envoie pas se faire voir chez nos amis endettés. Les vacances tombent donc à pic, je ne le supporte plus; ces regards plein de sous-entendus, ces certitudes bancales sur les gens, son auto-suffisance verbale qui au final ne cache qu'un pauvre mec apeuré, ça m'éeeeeenerve
et puis il y a ce comportement que je ne saurais expliqué : cette volonté de venir me voir, m'aider, faire à ma place..tout ceci dans le seul but de me prouver que de nous deux, c'est lui le plus intelligent, qu'il sait tout sur tout, qu'il est remarquable et qu'en cela il doit être vénéré...oups j'ai vomi
Donc, et enfin, finalement, les vacances c'est dans 3 heures
et même si je sais dékà que je vais bien me faire chier, je préfère me faire chier sur mon canapé qu'au bureau
NA !
Mr 3
non grappa
les chieurs
attention "analyse"
Vous savez pourquoi un tchat n'est pas un tchat et un site de rencontre n'est pas un site de rencontre ?
Tout simplement parce que la majorité des mecs qui s'y sincrivent n'ont rien à dire, ils attendent donc que ce soit le Prince Charmant qui fasse le premier pas
car ces connes sont persuadés qu'il existe en plus
alors, entre les "je ne mords pas", "je vous attends" et les "sans prise de tête", j'ai juste envie de distribuer une tournée de gifles ou de bifles c'est selon....
parce qu'elles sont tellement conne que même le "bonjour" quand il fait jour, elles ne comprennent pas
exemple : le mec qui t'agresse en te demandant ce que tu cherches, "ma route asshole!!"
ou celui qui t'écris "MSN"...ouep c'est ton prénom ? c'est un nouvel acronyme inconnu ?
je passe sur les "ouvert à toutes propositions" qui au final n'en accepte qu'une seule (debout dans la nuit sur une aire d'autoroute ?)
bref, je suis juste un peu énervé par ces connards dont je fais partie
Mr 3
shaved
Oh la Bifle !!
Tout cela à cause de la télé....pff....et de « touche pas à mon poste » plus précisément
je connaissais la gifle, celle que tu mérites ou non, pour avoir répondu merde à ta mère alors que tu n'as que 3 ans, celle que tu donnes à un pote lors d'un concours alcoolisé débile
mais la Bifle ?
Une gifle mais avec la bite...hi hi hi
mais alors, à quoi jouent les mecs dotés de micro-pénis ? Ils sont disqualifiés (c'est mon côté Soeur Emmanuelle, je pense aux loosers, c'est tout moi)
Nan mais franchement, tu peux jouer à te foutre des bifles surtout entre mâles, mais encore faut-il bien se connaître
Parce que je ne suis pas certain que j'apprécierai une bifle de mon plan cul de 5 minutes, voyez-vous ? Et puis quoi encore, il n'a plus qu'à me cracher dessus...
Ah bon ? Certains aiment ? Et en redemandent ?
Et ils aiment aussi se faire insulter par un inconnu ?
Moi l'inconnu qui m'insulte, je lui fous une gifle
ah non encore raté, une BIFLE !!
Mr 3
joue avec moi
Si j'étais....
-
Un objet sexuel
alors, on dit objet genre oblong en plastique ou personne vivante ? J'aimerais pas être un objet sexuel, juste résumé à cette fonction. Mais sinon un gode dans un beau cul, pourquoi pas ? -
un plat cuisiné
de la poule au riz, une saveur particulière, liée à ma défunte mother, une cuisinière hors pair. Des petits champignons, une sauce crémeuse (rien de sexuel) me reviennent en mémoire. Depuis, je déteste toutes les tentatives de poule au riz...pas remplaçable - une marque de bière
euh...adelscot, je ne connais pratiquement que cette dernière, je ne bois pas, je ne traîne pas dans les bars, je suis ignorant -
Un matériel électroménager
un ordinateur évidemment. Je ne peux concevoir de passer une journée sans un foutu clavier, un non moins essentiel écran et une fabuleuse connexion internet -
Une pièce de théâtre
l'affaire du courrier de Lyon, du théâtre mainstream mais c'est plus pour le souvenir d'un voyage à Paris en classe de troisième, un truc lié au début de l'adolescence. J'en ai vu beaucoup d'autres depuis mais je ne me souviens pas forcément du nom -
Une bande dessinée
Astérix, lecture de jeunesse, surtout celui où il y a une espèce de guerre civile dans le village, j'ai oublié le titre -
Un médicament
Bromazépam, le générique !! hi hi hi
je devrais avoir un portefeuille d'actions de ses fabricants depuis que j'en consomme. Je serais devenu riche.... -
Un restaurant
celui de Pierre, même si la dernière fois m'a déçu. Parce que le Pierre est un jeune patron pdsexuel que je trouve cooool, et que sa bouffe est originale sans se la péter, question prix. Mon conseil ? Qu'il change de cuisinier -
Une station de radio
une de celle qui n'existe plus : M40. Elle passait les Army of Lovers, j'enregistrais les émissions sur cassette et repiquais mes morceaux préférés -
Un objet que l'on trouve sur ton bureau
un dateur....je trouve cet objet à la fois utile mais si peu pratique. Il existe en version électronique mais mon entreprise n'est pas assez riche pour me l'offrir...je m'encre donc les doigts chaque jour
Avec tout cela, dites moi que vous me connaissez mieux, parce que moi pas du tout...
c'est con d'avoir du temps libre pour répondre
Mr 3
bleu velours
Ta fête tu feras ou soirée ratée
J'ai déménagé depuis deux mois
si vous me suivez, j'habite désormais à la campagne au milieu des petits lapins en liberté, des chauves-souris rôdeuses et des adeptes de la marche suédoise (finlandaise ?)
Pour m'aider à déménager, j'ai donc fait appel à la bonne volonté de mes amis-ies et de ma famille
Pour me permettre de les remercier et parce que parfois la tradition a du bon, j'ai organisé le week-end dernier une petite soirée de derrière les fagots afin de célébrer avec eux mon arrivée au-delà du périphérique et porter un ou plusieurs toasts à leurs contributions....
comment dire....j'aurais pas du
Mon conseil ? Ne mélanger JAMAIS votre famille avec vos amis. Non pas que les uns ou les autres ne soient pas d'agréable compagnie mais m'enfin, les premiers ne sont pas forcément censés tout savoir des deuxièmes....voyez....
je regrette
j'ai eu l'impression que le mélange n'avait pas pris, tu m'étonnes, même si mes convives m'ont affirmé du contraire
je vous passe l'histoire du cadeau moche conseillé par Ma sœur la plus vieille à Mes amis, qui auraient dû sur ce coup là ne pas solliciter son avis
je vous passe les silences, les discussions embarrassées
je suis vilaine que voulez-vous...comme je suis nul en cuisine, Ma sœur la plus vieille avait donc préparé un plat bien français, un truc avec du vin; excellent au demeurant mais tout ceci a plus revêtu l'aspect de la célébration de la communion du petit dernier qu'une soirée entre potes (la prochaine fois c'est chips chimiques pour tout le quartier)
j'avais espéré que ma famille rentrerait tôt, en me laissant moi et mes amis délirer sans fin autour des bouteilles d'alcool, mais NON....j'ai été chaperonné, c'est exactement le mot
Vous en voulez plus ? Allez je vous contente. Prenez toujours la même Sœur, qui avait décidé de venir avec ses cd....oui tu peux rire jaune ou à gorge déployée, parce que...passer du Matt Pokora (elle a 46 ans) à tes amis, c'est un peu comment dirais-je, lourd à digérer..???
Ma meilleure amie présente, remarquant ma mine, me susurra à l'oreille que « ce n' était pas grave, laisse tomber »
j'ai juste eu envie de la pendre du premier, ma soeurette ; elle voulait absolument nous faire chanter sur des vieux tubes des années 80..............une vraie galère, une vraie gêne, ça va me coûter au moins deux séances de psy
le pire ? Monsieur Votre Papa, impliqué jusqu'à la moëlle, qui te demande en revenant le lendemain chez toi, si d'après toi, tes amis ont été content de la soirée, « ils ont du être surpris hein ? »
Tu m'étonnes, je suis dead de chez dead
désormais je devrais envoyer la liste d'invités à tout le monde avant qu'ils ne se décident favorablement à venir chez moi....S'ils daignent revenir un jour
J'ai TOUT raté
Mr 3
on fait une boum ?
Mon coeur bat plus fort
Il apparaît alors que nous ne sommes même pas le jour habituel de ses visites
il est accompagné d'une stagiaire, encore une
je l'écoute, je le mange des yeux, je tente de le masquer, je ne suis pas très doué
il a l'air fatigué mon A.
épuisé dirai-je même
il a de plus en plus de cheveux blancs
je regarde comment il est habillé un peu comme à la va-vite, à la sortie du lit, confortable en somme
je regarde ses mains pour m'assurer qu'il ne porte pas d'alliance
je lui ai envoyé un mail juste avant, avec un trait d'humour
il me répond dans la même veine
et pourtant...il a l'air de bouffer QUE de la chatte
Mr 3
un gramme de