30 octobre 2008
La gerbe du jour
Entendu ce matin le coup de gueule de Marie Colmant (la Matinale de Canal + ) à propos de la dénonciation d'une sans-papier par une fonctionnaire de la Mairie du Vème à Paris, lire ici
Euh...j'ai la gerbe, la nausée
Ça pue non ? moi je trouve que ça pue....
Mr 3
Marie Power !
Fais des moulinets
Fais des moulinets avec tes poignets !!! ainsi je saurai si tu préfères le poignet gauche Rochas ou le poignet droit Burberry...alors alors tu préfères quoi ?
la fragrance de gauche a un fond de sensualité "caliente" et celle de droite assume son coté HSBC, tu vois ?
Je vais garder mon Dior je crois
Mr 3
un problème ?
pas de solution
rentrerai-je à pied malgré le froid ? mystère mystère....
Unbelievable !
(y a pas de faute ?)
Bref, je me pèse ce matin, comme tous les matins d'hiver (oui l'été aussi le printemps avec) et je découvre que même après m'être enfilé (non, ce n'est pas vulgaire "enfilé" !) deux sablés chocolat je perds 1 kilos en 1 journée...Elle est pas belle la LAÏFE ?
Mais, 83.2 kilos c'est bien mais mon challenge n'est pas terminé
Le plus étrange, c'est que je vois physiquement que j'ai perdu du poids (16 kilos), hier encore j'ai acheté une chemise deux tailles en-dessous de celles que je portais il y a un an (!), mais je ne suis pas satisfait. ET pire, je n'y crois pas...je n'ai pas l'impression d'avoir tellement changé, même si mes proches me le disent, que les regards des garçons sensibles se font plus insistants...
Je n'arrive pas à intégrer "psychologiquement" le changement ; évidemment, lorsque je pèserai 50 kilos, j'arrêterai...(quoi je rigole, je peux non ?)
Mr 3
alors que le Congo est de nouveau à feu et à sang
27 octobre 2008
Rage de folle ou comment être furieuse en 1 seule leçon
Depuis quelques temps, l'un de mes ex (nombreux je l'avoue), Mr Pt'ite Bite, ainsi surnommé par rapport au fait que son pouvoir est inversemment proportionnel à la taille de son appendice, est devenu l'un des pontes de mon Administration à moi que j'ai.
Devant se rendre à une réunion très loin, il me contacte pour solliciter un billet de TGV en 1ère classe. A savoir, étant donné que le service que je dirige paye, il me revient le droit d'accorder ou non des "faveurs".
Il m'expose son souci, prendre un TGV avant 5 heures du mat' pour un trajet de presque 5h et puis ses nouvelles fonctions font que je me laisse "attendrir" et lui accorde sa place en première.
Par la suite, j'apprends qu'il ne part plus le matin même très tôt mais la veille...(je commence à râler), qu'il va sans doute nous facturer une nuit d'hôtel (je râle encore plus)...
Soit, je laisse couler
Mais j'apprends plus tard qu'en fait, il avait déjà re-modifié son billet (troisième fois) et pis que "bah non j'y vais plus !"
Coût total : 1000 euros pour rien, et je ne compte pas le temps qu'une de mes collaboratrices zélées (oui oui celle qui a des ailes) a consacré à ce voyage annulé...
Je ronge mon frein...je ne l'appelle pas, je me dis que je vais le choper sur msn
Hier soir donc, je lui envoie un message dans le style "tu te fous de ma gueule avec ton voyage!"
il se connecte et commence par un "???"
Mon sang n'a fait qu'un tour de pâté de maison (hum c'est bon le pâté maison ! ) et là je lui balance deux-trois réflexions bien senties en le prévenant que désormais, quoi qu'il fasse et peu importe les fonctions qu'il occupe, peu importe le trajet à faire, il le fera toujours en seconde, et je regrette même de ne pas pouvoir lui trouver une place dans un wagon à bestiaux !
A ma verve, il n'oppose qu'un "ok je me déconnecte" auquel je réponds par un "c'est ça, dégage"
Me voilà donc bien énervé
Je ne lui reproche pas d'avoir modifié son billet, je lui reproche de m'avoir pris pour un CON !
Je veux bien admettre que je le suis parfois, mais me mentir, pour arriver à ses fins (voyager en première, la belle affaire !), ça, je ne supporte pas. Il m'a manipulé et ça, encore une fois, ça ne passe pas, mais alors pas du tout !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je pense que nos liens vont se distendre quelque peu
Et c'est con, parce que ce type je l'aime bien. je l'ai aimé même c'est pour vous dire. j'ai supporté pendant des mois d'être son rendez-vous sexuel du dimanche quand il passait par chez moi pour rejoindre son taf après avoir joué au parfait hétéro le wikende en famille
je ne mouftais pas, je l'attendais comme une pauvresse
Il craignait tant d'être découvert que nous avons du aller au resto une fois...une fois en public....
Maintenant, Monsieur a un fiancé depuis plusieurs années, des apparts, des maisons, le pouvoir, tout va bien pour lui
On avait même recommencé à se fréquenter un peu depuis sa nomination dans ma ville, je le trouvais sympa
En fait je suis déçu, profondément : je pensais que l'on pouvait être potes, bah non....
Morale de l'histoire : accorder une faveur peut se révéler nuisible pour la santé de mes nerfs
Et le pire...c'est qu'il va un jour me recontacer en me demandant si enfin "j'ai arrêté d'être hystérique...."
Mr 3
fâché
La bizarrerie physique du jour
Devant ma glace ce matin, je lève les bras pour me passer sur les aisselles "le truc là mais si tu vois ce que je veux dire, la pierre..." bref, j'ai un trou (qui a dit plusieurs ?), et je constate avec effroi que :
1 - je suis super fourni en poils sous l'aisselle gauche, ils sont plus longs
2- alors que l'aisselle droite semble revenir de chez le coiffeur après une tentative de coupe techtonik...
Ma doué beniguet !! quelle bizarrerie m'exclamai-je !
Je n'ai pas le début d'un motif du pourquoi c'est comme ça et pas autrement
Mr 3
je suis une énigme
26 octobre 2008
1 heure de plus au lit = Mr 3 debout à 6h35
Tout en pensant avec délectation avoir atteint le record d'un réveil dominical à 7h35 ....
Bref, m'étant rendu compte de "oh la la personne m'a dit qu'on changeait d'heure = t'as pas d'amis !", je décide de fureter sur mon blogline pour entre autres, m'atteler aux nombreux messages que vous pondez chers blogueurs, qui s'accumulent et que je ne parviens à lire qu'entre 2 bouchées di bouro. J'ai don redécouvert Ron alias William, celui qui avec Matoo ont fait germer en moi l'diée de créer un blog.
Et bien que n'ayant pas apprécié son premier livre, je me réjouis de voir que le deuxième sort le 6 novembre :
Il n'a certes pas besoin de moi pour se faire de la pub, mais comme il me semble que c'est un type bien, je l'achèterai sûrement ce deuxième opus..
Mr 3
ex-Mme Pivot
La phrase du jour (même si c'est dimanche)
Signé Fred
http://www.coquecigrue.net/2008/10/17/voila/
Mr 3
la paille d'or en tube c'est bon !
24 octobre 2008
La honte s'abat sur moi comme le nutella sur la tartine de pain
c'est l'énigme du jour....alors....???
Mr 3
devinetteur en chef, 3è niveau
21 octobre 2008
Grace is back
Ben oui, Grace Jones is back !! (évidemment les - 20 de ans peuvent éteindre leur ordinateur)
elle chante
c'est produit par Tricky, il me semble
et le pire c'est que c'est bon, pour les deux-trois titres que j'ai pu oindre (j'ai le droit d'inventer un mot par semaine, it's my rule oK ?!)
This is my voice, my weapon of choice
Mr 3
bienvenue, j'ai une CX tu montes ?
20 octobre 2008
Ambition !!
(bon là normalement en voyant le titre, tu te chantes dans ta tête le générique de l'émission qui portait le même nom et qui était animée par Bernard Tapie dans les années 80...bon ben moi en tout cas je me la chante dans ma tête alors que vraiment, ce que je vais raconter ici, juste après, oui là après le deuxième virage à gauche, n'a peu ou pas de rapport)
Bref.
(oh la la regarde Mr 3 a fait une introduction !!)
J'avais rendez-vous aujourd'hui à 12h00 chez ma Nutritionniste Rigolote, "Celle qui Redoute les Vacances chez ses parents qui la Gavent comme Une Oie". j'ai déjà eu l'occasion de le dire, je l'aime bien. bref second.
M'étant relâché en terme sportif et n'ayant monté mon fidèle destrier Claudette (oui pour toi nouvellement arrivé sur mon blog tu ne comprends rien, et c'est normal, ne t'inquiètes pas...) que peu de fois en 6 semaines, je me suis dit hier, "Mr 3 ! prends un laxatif, cela te fera perdre du poids pour la pesée du lendemain (= aujourd'hui)"
Car ne vous en déplaise, je n'avais pas envie de décevoir ma Nutritionniste Préférée....
Mal m'en pris puisque cette nuit, à 4h09 du matin, mon ventre m'a réveillé, comme ça, sans prévenir, en s'agitant dans tous les sens et surtout en se cripsant, me tordant de douleur sur ma couche. Bullshit ! (c'est le cas de le dire), il est un peu tôt pour faire popo mais qu'à cela ne tienne, allons-y !
Que pensez-vous qu'il se passât ?
rien. désespérement rien. j'ai eu mal au bide pendant 20 minutes, assis sur la cuvette des chiottes, désespérant de voir enfin mes intestins coopérer. refus catégorique. ils n'ont rien voulu savoir ces infidèles.
J'ai pris le temps de fumer une clope, me suis recouché en repoussant l'heure du réveil, me suis inventé des excuses pour ne pas aller bosser " c'est quand même moi le boss, non ?" jusqu'à enfin parvenir à me rendormir
Au réveil légal celui-ci, pas mieux. il m'a fallu attendre d'arrivée au bouro (y dois-je y voir un signe ?) pour enfin que mes instestins acceptent de se lâcher.
Et là je me dis, YOUPIII !! je vais avoir maigri genre de 500 grammes...elle sera contente ma Nutritionniste à Moi que Je rigole Avec
Je file donc au rendez-vous : "bon ben j'ai pas bien fait du sport parce que patati et patata, fatigue, stress, et gna gna gna"
D'accord, qu'elle me dit la bougresse, mais il peut aussi se produire une certaine lassitude...clairement, monter Claudette vous emmerde ?
oui madame
Et dites, à 50 mètres de votre job, il y a une piscine publique, ouverte le soir ?
euh...ah bon ? vous êtes sûr ? (bon là, on commence à rire)
Vous habitez à 45 minutes de marche de votre taf aussi....
AH ben oui tiens, je pourrais faire ça
cela remplacera efficacement votre désaffection du vélo
bon ok je signe où ? (tellement que je suis remonté du moral je veux tout de suite rentrer chez moi !)
bon je vous pèse
mouais
- 1.8 kilos
??? hein ?
ce sont les chiffres...
ben j'ai perdu alors ??
euh...quand je mets "moins" devant un chiffre, effectivement cela veut dire que vous avez perdu un truc en route
ah ben super, mon objectif : 80 kilos avant le 1er janvier !
pari tenu ! allez, à dans 6 semaines, vous me raconterez la piscine..ah ah ah
Mr 3
même pas peur du laxatif (jette la boîte ! ça suffit de jouer avec tes boyaux)