Réveillonne ta mère !!

Plantage du décor ( ou peut-être est-ce plantement ?) : une salle des fêtes, convertie en paradis des noceurs du réveillon. Une décoration digne d'une boutique "tout à 2 euros". De longues tables, mélange obligé.
une bouteille de crémant d'Alsace (dégueulasse!!) pour 2 , 1 pâtisserie, un cotillon, et la soupe à l'oignon à 5 heures.
Une ambiance de rêve....
euh...nan, même pas vrai
L'organisatrice de la soirée nous avait précisé "qu'il y aurait tous les âges". Certes, mais à partir de 50 ans alors. 51, 52 , 53, 54....69
je revendique haut la main le titre du plus jeune homme de l'assemblée ( 400 personnes). Le petit garçpn accompagnant ses grands-parents, est disqualifié pour absence de poils au cul. Non mais !!

Sociologie des noceurs :
Pas mal d'agriculteurs-trices, endimanchés (chemise, pull, cravate), modèle digne des Deschiens version 2005. La France est rurale. encore.
Ajoutez-y des "spécialistes" de la danse de salon. Madison, tango, fox-trot n'ont plus de secrets (?) pour eux.
Modèle femme : robe longue moulante ( pourquoi mais pourquoi ??!!), cheveux choucroutés peroxydés, masque au fond de teint, rouge à lèvre de pute, décolleté plongeant, même à 50 ans.
Tout cet emballage pour s'attirer le modèle homme. Bedonnant, souvent moustachu, chemise bariolée Kiabi ouverte sur torse extrêmement poilu, chaîne apparente. LA CLASSE.

Ces personnes se connaissent, fréquentent les mêmes bals au cours de l'année. A écouter les conversations, la teneur des propos les plus crûs de Sex and the city fait pâle figure.
Tout le monde joue à "Qui couche avec Qui", à "Regarde-moi cette salope avec sa nouvelle robe!!"

Ne pas oublier de mentionner les Roselyne. Ces femmes, oscillant entre 35 et 50 ans, allant par pair, déjà vieilles filles, aux regards quémandant la moindre attention. Me font peur.

Et last but not least, les archétypes d'échangistes, échappés d'un "Ca se discute" de Delarue.
La femelle est mince, fausse blonde, ceinte d'une chaîne, tout sein dehors. Accompagnée de son mâle, costumé-cravaté, elle lance des "bonne année" d'une main trop manucurée, plus habituée à saisir des vîts turgescents entre 2 coupettes de champagne, dans le plus proche club à partouzes.

Mélangez bien. Vous obtenez une soirée OVNIESQUE !!! Quelle est cette dimension jusqu'alors ignorée ?

Poivrez d'un échange de noms d'oiseaux avec votre voisin de table, vous accusant de lui avoir volé SES places réservées. Portez un toast bien fort à " Ce premier con de 2006"....

INDIGESTE
Tenter l'an prochain de se trouver loin de la France à la même heure

Entre 2 crises de larmes, Mr Mon Papa a observé. étrangement calme.
retour chez Melle Ma Soeur La Gouvernante, désormais surnommée " Je me gratte la chatte toutes les 5 minutes". Dormi dans un duvet sur un matelas gonflable. dégonflé au réveil.
Retour chez Papa.
Douchage. détour au PMU du coin, seul ouvert, propice au post.
Des "bonne année, bonne santé". Des petits vieux inconnus me serrent la main. J'en souris presque.

Je vois mes potos demain.
Dormir cette après-midi. pour fuir.
Oublier qu'elle est gelée.

Mr 3
le 6 est non-partant ?
euh non, mon sexe est non-partant.....

Comments

[anabelle]

n'essaie pas d'oublier, ça ne sert à rien et puis ça te reviendra en pleine face plus fort que tu ne l'imagines !!! essaie plutôt d'accepter qu'elle
est partie et que son manque te parviendra toujours. Au début par bouffées asphyxiantes et puis petit à petit tu retrouveras ton souffle , s'il y a un domaine ou il faut laisser au temps le temps de faire son travail je crois que c'est bien celui là ! et n'oublie pas que de toutes façons elle n'était heureuse que quand tu l'étais aussi .