05 novembre 2009
je suis amoureux
Rien à voir avec le message précédent, ne mettons pas les caniches avant le traineau dites donc !!
Je suis amoureux d'une chanson
Naaaannnnn ce n'est pas "i'm a slave" de la Britney
Il s'agit du "Sens" de Dominique A
Ah mais oui, ça vous change un pd comme moi en homme là non ...??
Avec pull en cachemire, setter anglais et veste en velours côtelé rentrant d'une bonne ballade en botte dans les prés entourant le manoir avec Compagnon
Comment ça je délire ? ne me dites pas que les gommes anti-tabac à la menthe contiennent de la drogue..??? (ou comment lancer une rumeur..)
Mr 3
accroché
04 novembre 2009
les vieux et la grippe
Mes soeurs et moi, avons décidé d'utiliser Mr Notre Père (Naaaannnn ! pas celui qui est dans les nuages avec sa maîtresse) comme cobaye.
Il se fait vacciner pour prévenir le H1N1...et s'il résiste, s'il ne se transforme pas en reggae-man, on réétudiera notre propre vaccination
Hein que c'est pratique un Petit Vieux ?
Ça se propose aussi pour faire porteur quand vous êtes chargés de paquets au supermarché, c'est un nouveau service
Mr 3
un petit vieux ? une solution
02 novembre 2009
Je suis outré
On dirait une réflexion de Vieille qui passe son temps avec sa dame de compagnie dans un salon de thé de centre ville, non ?
Bref.
Je discute sur le tchat avec un jeune gars (23 ans tout juste). C’est lui qui m’a contacté, je ne sais déjà plus pourquoi. Il m’a dit « t’es loin d’être dégueu » en se fiant à une photo de ma trogne…..hi hi hi…c’est bizarre le nombre d’aveugles sur les chats, non ?
Nous discutons, nous échangeons, il m’apprend qu’il fête son anniversaire depuis plusieurs jours avec ses potos
Soit
Et il me dit, bon faut que je te laisse j’ai des courses à faire, et puis ce soir j’ai une soirée déguisée…je crois que ce sera de mauvais goût
Pourquoi ? des tenues de putes ? lui dis-je
Bah non mais certains sans doute seront déguisés en nazi et en juif
…………………STUPEUR……… ah oui effectivement, ce n’est plus du mauvais goût là….
Bah ouais on ne se refait pas, je te laisse, à plus
C’est moi le problème ? Sérieusement…..il est acceptable de se travestir en nazi ou en juif pour une soirée déguisée ?
C’est amusant de porter une croix gammée ? Et pour le juif, le déguisement consiste en quel accoutrement ? Tu mets un faux nez crochu ? Tu racontes des blagues de Mère juive ?
C’est quoi le problème PUTAIN ?????
Il est où le cerveau de ces personnes qui se déguisent ainsi ? Il était loué, ils l’ont rendu ?
Ils ont séché les cours d’histoire à l’école ?
A quand le déguisement « Marc Dutroux » ? (sans rapport avec les précédents)
Oh tiens, je vais me déguiser en femme violée, ça va être drôle, non ?
Ou alors en éthiopien qui meurt de faim ? (à réserver à votre copine anorexique)
Le « mauvais goût » semble être le synonyme 2009 de « je suis un connard », non ?
Dites moi que je ne suis pas le seul à me déclarer « outré » ?
Mr 3
réassurez moi, LOL
01 novembre 2009
La fête des morts
Plus les années passent et plus je suis convaincu que ce moment de l’année est sponsorisée parles laboratoires pharmaceutiques éditeurs de pilules anti dépression angoisse et tutti quanti
Sinon comment expliquer que chaque jour de la TOUSSAINT, la fête de tous les saints même Monique, le temps est pourri, l’humeur est maussade, la ville désertée
Evidemment pour ressentir cela, encore vous faut il habiter un coin comme la Bretagne, qui vous gagne néanmoins, parfois
Alors, les bretons émigrés vont vitupérer en signalant qu’une bonne ballade sous la pluie par temps de vent en famille, il n’y a rien de mieux et que c’est comme ça, la vie
Mais non !! J’ai envie de dire !!
Le soleil doit être partagé par tous…ne resterait alors plus que l’émigration en dessous de la Loire….Bon dieu quelle aventure !!
Je viens de passer une grosse journée free (je m’explique : c’est une journée qui dépasse 24 heures mais qui n’en compte pas 48 sinon il ne s’agit plus d’une journée, et free parce que sans attache, hors de son cadre de vie quotidien, donc hors de chez soi)
Donc une grosse journée free en bord de mer vers la Fin de la Terre que j’ai par chez moi, dans le sud, chez Melle Ma Sœur la Bourgeoise la Vie Réussie, en compagnie de Melle Paulette et Loulou, niece and nephew, et de Mr Mon Papa.
Et là, magie, j’ai découvert ce coin sous un soleil et un temps splendide…un autre regard posé sur un coin de terre qui me rappelle trop souvent l’ennui d’une visite éclaire chez Mamie, avec bisous à l’arrière grand-mère qui pique et au grand oncle qui louche
Désormais tout ce petit monde est mort, n’en demeure un certain attachement à se revendiquer issu de ces Penn sardines, cette classe ouvrière, ces malheurs de marins perdus en mer, ces histoires de filles mères abandonnées….je viens aussi de là, je n’en ai pas honte, je n’en suis pas fier mais mon histoire a débuté ici, il y a plusieurs dizaines d’années…..
Alors oui, pour une fois, je ne crache pas dans la soupe. J’ai apprécié me promener sur les chemins qui longent la côte, avec la chienne qui batifole, les enfants qui jouent aux apprentis photographes, mitraillant du rocher à l’escargot égaré
J’ai oublié réellement mes soucis, mes problèmes , mes courbatures du cours de sport, ma solitude ancrée comme une tare dont j’ai parfois la certitude que je ne me déferais jamais
Vous voyez, je suis capable de vous vanter ma Bretagne…..
Mr 3
je n’en parle pas un mot
26 octobre 2009
Le langage des jeunes de maintenant ma bonne dame !!
Elle n'a pas 10 ans et elle continue à me faire rire
Suite à une réflexion de sa Mother, Melle Ma Soeur la Bourgeoise la Vie Réussie, ma nièce (sa fille) lui répond d'un tonitruant :
" Trop pas !!"
Variante du célèbre "ça se fait TROP pas"....
Et comme, immédiatement, Ma soeur intervient en me signalant que ma nièce (sa fille) sait pertinement qu'elle ne doit pas employer cette expression, je pousse le plaisir à m'en emparer et à rire avec elles...;
Vite, d'autres !!
Mr 3
je vais rire
25 octobre 2009
Je ne me marierai pas avec ma banque
Je viens de recevoir un courrier fort discourtois de ma banquière qui m'annonce qu'un chèque de 41 euros ne va pas être réglé par cette dernière si je ne prends contact avec elle immédiatement
Reçu le samedi après-midi, je la contacte comment...?? je ne me souviens pas que nous ayons échangé nos numéros personnels de téléphone...
Bon je vais lui laisser un courriel, en lui expliquant que "oui fouettez moi j'ai commis une erreur, je ne recommencerai plus mais si vous pouviez éviter de m'interdire d'émettre des chèques ça m'arrangerait un peu, voyez ?"
Ma banquière est une CONNASSE !!! (ça ne sert à rien mais ça soulage un peu)
Mr 3
endetté
14 octobre 2009
Mode GrrrrGGGgrrrr n°2
Alors qu'hier je vous narrais mon dépit dans le café-resto du midi, aujourd'hui....je poursuis.
Oh non !! je vous entends déjà
Bref. Direction un récent café-resto sympa, plutôt branchouille, connue par Melle Ma Soeur la Bourgeoise la Vie Réussie because le proprio (24 ans et pd) lui mitonnait de succulents petits plats dans son restau d'avant, avant qu'il ne reprenne ce nouveau lieu.
J'en ai également entendu parler par Collègue Préférée qui fréquente ce lieu avec Môman ou Son Homme.
Mais j'avais aussi entendu parler de ce fameux propriétaire, par un mec avec lequel j'avais bu un verre un soir d'été et avec qui j'avais bien discuté. L'iTalien, si quelqu'un s'en rappelle, non pas parce qu'il l'est (pd oui mais pas italien) mais plutôt parce qu'il veut devenir prof d'italien. passons.
J'ai décidé de tester. Je m'y rends donc, je demande un café, je me retrouve dans le coin "fauteuils"...bof bof, situé près de l'entrée en contrebas de la rue, t'as l'impression d'être au placard, mais bref passons. j'écoute les conversations du fameux proprio, qui a l'air plutôt sympathique et n'est pas mal de sa personne.
Jusque-là, tout va bien.....Mais arrive le fameux Italien....celui-là même qui m'avait parlé du proprio et de ce nouveau resto qu'il ouvrait. je les savais amis, ce n'est donc pas une surprise de le voir en ce lieu. En revanche, là où ça devient "comique", c'est que bien que nous ayons fait connaissance avec l'Italien un soir d'été, avons bien discuté, depuis nous n'avons plus eu aucun contact.
Sauf que, nous sommes amenés à nous croiser parfois dans ma ville, et que, comment vous dire, il a une certaine vue qui plonge vers ses chaussures en ces circonstances....hi hi hi (je ris jaune ou pas ?)
en un mot comme en cent, il m'évite
Et là, le voilà qui vient saluer le proprio plus deux clients, attablés à 1 mètre de moi. j'étais sur le départ, il ne me chasse pas mais pour passer j'ai du le pousser. et encore une fois nous avons copieusement fait en sorte de ne pas nous reconnaître.
Je ne sais pas pourquoi je devrais le saluer alors qu'il m'ignore. je n'ai pas envie d'être mal en l'aise en ces circonstances, je l'étais néanmoins.
D'où mon énervement !!!!! Sommes nous tous devenus des connards au point d'éviter de se dire "bonjour", de plus quand nous sommes amenés à nous croiser dans deux mètres carré ?
il faut croire que OUI !
Je n'avais pas l'impression que la conversation que nous avions eue était inintéressante, ni que quelqu'once de séduction n'ait été amorcée. Pour moi, comme pour lui, on s'était bien entendu, point. Pas de quoi faire un pacs, mais un autre verre pourquoi pas...ce qui n'arriva pas, d'où notre ou mon malaise à chaque fois que je le croise
Alors je vais où moi maintenant ? parce que le connaissant un peu, je ne doute pas qu'il aura parlé de moi. en quels termes je ne sais pas.
L'endroit en lui-même n'est pas mal mais il est plus adapté à y venir manger que prendre un café.
Et si de plus, je dois envisager d'y aller tout en ayant le risque de croiser l'Italien....
Bref, si vous n'avez rien compris, ce n'est pas grave, moi non plus
Mr 3
énervé quand même
13 octobre 2009
Musclor et Collègue Préférée
Lundi soir c'est cours de sport avec collègue préférée.
D'où le cours d'hier au soir.
Et enfin...voui enfin, j'ai compris !!!!!!!!
Le prof "Musclor" drague MA Collègue préférée !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sous le prétexte de venir rectifier mes mouvements et accessoirement de se foutre de ma gueule, il cherche surtout à entrer en contact avec Collègue préférée. Petit hétéro de base qu'il est !!!
Quelle technique innovante !! Celle qui consiste à parler avec meilleure copine moche (soit moi en l'occurrence) pour se rapprocher de sa proie est une invention récente, non ?
C'est con, prof musclé, elle est en "main" comme dirait ma Défunte Mother
Hi hi hi, ces hétéros me font rire
Mr 3
leçon n°2 : tu as les muscles, tu auras la femme
ou pas
Comment modifier l'humeur de Mr 3 en 15 minutes chrono ?
Chaque midi ou presque, je quitte le bureau en direction du centre-ville distant d'au moins deux cent mètres (quelle éxpédition dites donc !!), d'une part pour me changer la tête (j'en ai une de rechange dans mon sac-cabas) mais aussi pour siroter un café tout en me plongeant dans un bouquin ou une revue.
Et chaque midi, ou presque, je vais dans le même bar, tenu par un vieux PD, haut lieu des folles et jeunes pd en herbe, bref de tout ce qui a moins de 25 ans et se la pète. Mais ce café mêle aussi des commerçants et salariés du voisinage qui viennent s'y restaurer sur le temps de leur pause médiane.
Étant donné que je mange au bouro, je ne viens y prendre q'un café à 1.20 euros soit (j'ai fait un bac scientifique) une dépense hebdomadaire maximale de ...6 euros ! bravo !!
Je ne commande plus, tellement je fais partie des murs; j'entre, et hop mon petit café est en route...
Mais pas aujourd'hui d'où le titre du message.
Installé au fond, je remarque une certaine activité, beaucoup de clients à servir. soit.
je patiente, je lève le nez de mon magazine en espérant croiser le regard du gérant ou de son acolyte peu amène, afin de me signaler à leur bon souvenir...ne voyant rien se produire, je me lève pour venir commander au bar. le patron me remarque, me dit "ça roule ppour le café", je retourne à ma place
5 minutes plus tard, toujours rien...je m'habille, je me lève, je me casse
Car non seulement, devoir attendre des plombes un café quand on a 15 minutes montre en main, c'est pénible, mais en plus, avoir la désagréable impression, que être assis ici dans ce bar ou ailleurs, c'est la même chose, m'exaspère. J'ai beau toujours chercher à me fondre dans la foule (non Edith tu ne chanteras pas !!), je déteste en être arrivé à me fondre dans les murs.
D'où énervement. Cela confirme juste l'impression que j'avais de cet endroit : tu consommes pour beaucoup, style tous les midis tu viens manger, tu es le roi...tu viens tous les midis prendre un café, tu es une merde !!!
Je ne suis pas naïf au point de découvrir le "sens" du commerce mais là franchement, j'ai trouvé ça fortement désagréable
Conséquence : il faut que je me trouve un autre repaire pour le midi
Any ideas ?
Mr 3
beurk !
un tel boycot fera t-il chuter l'activité commerciale de cet endroit ?
12 octobre 2009
Problème de poil poêle ah ah ah
(je tente une diversification humoristique de mes titres de message, Mr 3 réclame donc votre indulgnece pendant cette opération qui peut prendre plusieurs années)
Bref, reprenons.
Je disais donc, "j'ai un problème avec la pôele". Non seulement j'ai toujours un doute lorsque je dois l'orthographier, mais pire et c'est là maintenant, cher lecteur, que tu découvres enfin le coeur du sujet, je n'arrive pas à la laver après l'avoir utilisée...
Bouh j'ai HONTE, oh la la oui vraiment j'ai cros cros honte
quand je dis "je n'arrive pas à la laver" c'est bien entendu, "immédiatement après usage". sinon, pour m'en resservir, une fois sale, je la lave quand même, je ne suis pas un porc. (je me demande si j'ai bien fait d'écrire un message un dimanche matin, moi...)
Reprenons. j'utilise donc une pôele le wikende parce que le Papa de Mr 3 achète des galettes sur le marché de son piti village à lui qu'il a et lors de leur hebdomadaire rendez-vous, il me deale ces galettes.
Bien. Donc le wikende je mange des galettes d'où l'absolue nécessité d'employer la pôele, parce que j'ai essayé avec une friteuse, ça marche pas.
Je l'utilise donc, je la fais chauffer, j'y dépose les aliments, hop hop hop, ni vu ni connu, c'est prêt !! A table !!
je déverse donc son contenu fumant dans une assiette et, comme me l'a appris ma Défunte Mother, je mets tout de suite de l'eau dans la pôele encore chaude et je la dépose sur le feu de ma gazinière (qui en a plusieurs mais ce n'est pas le sujet).
Sauf que....ma pôele (je suis désolé, j'ai du mal à le dire tellement je suis ému) reste ainsi, à moitié remplie d'eau jusqu'à la prochaine utilisation.
Où est le problème ? Bah....j'ai jamais envie de la nettoyer, je la trouve chiante. j'ai bien conscience que les bactéries doivent se régaler, et pour tout vous dire, je la trouve dégueu...
Mais je n'ai pas encore trouvé le moyen de nettoyer ma pôele immédiatement après usage
Ouh la la, ça fait du bien de faire son coming-out
Mr 3
brouillard